30个笑掉大牙的笑话(能让人笑掉大牙的笑话世界上最搞笑的笑话)

　　坐在我后面的那个男孩说话有点娘娘腔。我斥责他一半是男一半是女。然后他愤怒地说：“我不是半男半女，我都是男半女。”周围一片寂静，每个人都笑了。

　　一位百万富翁被告知他已病入膏肓，只剩下六个月了。当他难过的时候，他找到了一个杀手，让他在最开心的时候杀了他。几天后，这位百万富翁收到了误诊通知。他笑得很开心，被凶手杀死了。

　　3.经过一家购物中心的门口，我听到mm和钥匙之间的对话。你能匹配这里的钥匙吗?钥匙：是的。那就给我配一个。沉默了几秒钟之后。拿着钥匙的男人看着mm问道：钥匙在哪里?为什么我有钥匙给你?

　　中午，我姐姐抱着孩子上了公共汽车，座位就在司机旁边。坐了一会儿后，孩子不停地哭，不管姐姐怎么哄他，他都不肯停下来。司机终于哭累了。他转向妹妹喊道：“你为什么总是教孩子?给他他想要的，不是吗?”姐姐说：“那不行。孩子想要你的方向盘!”

　　5.着陆前，乘务员应在各项物品上签字盖章。但就在签署并密封饮料后，一名乘客要求可口可乐。乘务员对乘客说：“我们都封好了。”客人不明白：“我只想要一杯可乐，你疯了吗?”

　　一位胆小而紧张的证人正在接受律师的讯问。律师厉声问道：“你结过婚吗?”“是的，我去过一次。”证人的声音低沉而颤抖。“那么你嫁给了谁?”“一个女人。”律师很生气。“胡说，你当然娶了一个女人。你听说过有人娶一个男人吗?”证人颤抖着说：“是的，我的妹妹。”。

　　是的，我有一位同事。当我认真的时候就是这样。有一天我出去吃饭，看见店里有很多人。当我看到一个人坐在桌子旁时，他走过来说：对不起。那人看着他，默默地离开了。后来，另一位同事说：我们为什么不去那里找一个粉丝，然后看着他去那里，告诉前一个人让开。那人很担心，说：兄弟，我坐在哪里?我也是来吃晚饭的。当他回来问，这是一个伟大的一天。他说，我以为那个人是个服务员

　　8.一天，老师问小明：1+1等于多少?小明说：我不知道。老师让小明问他的父母。当小明回家时，他问他的母亲：1+1=什么?母亲不耐烦地说：狗娘养的。小明去问他的父亲：1+1=什么?爸爸喝着啤酒说：酷!小明去问爷爷：1+1=什么?爷爷正在看电视，说：帮派头儿!小明去问妹妹：1+1=什么?我妹妹正在唱国歌，说：起来!人们不想成为奴隶。小明去问他妹妹1+1=是什么?妹妹唱着童谣说：小兔子，开门。第二天，老师问小明：1+1等于什么?小明说：狗娘养的。老师打了小明一巴掌，小明说：酷!老师说：谁教你的?小明说：帮主!老师很生气，让小明坐下。小明说：起来!人们不想成为奴隶。老师更生气了，让小明站在门外。小明说：小兔，开门。

　　9.同学干将报名参加了一场演讲，并首先介绍了自己。他第一次在台上很紧张：“我叫干将。甜甜的，嗯，不，是甘蔗……”掌门的师兄额头上有一条黑线：“这位同学先下来冷静一下。”“我很出名!”“好吧，先回去冷静一会儿。”“我真的很出名。”师兄怒气冲冲地说：“你可以在黎明时分作战!”

　　10.初中时，一个朋友睡在上铺。一天晚上，我们的同学在开会。这哥们睡着了。突然我听到“砰”的一声。那人从上铺上摔了下来。我的一个同学急忙起床开灯。这时，最有趣的事情来了。我听到那个男人虚弱地喊道：“妈妈，把灯打开!”!当时，我们有各种各样的笑声。

　　11.一天，我们班的一位同学背诵了一首古诗：“春种万种，秋收一粒谷子……”我晕倒了，全班同学都昏倒了，满头大汗!

　　12.放学后，我儿子想给我背诵古诗。看到他有多激动，他鼓励他要一个。在松树下，我问男孩，他说师父出去采草药了。死在山里，云不知道在哪里。连首都都没有，哈哈

　　13.一名学生第一次参加学校阅读比赛时非常紧张。老师鼓励了他很长时间，他的手心还在冒汗。终于轮到她了。学生一咬紧牙关，他就几步走到舞台中央：“老师和学生们，我背诵的题目是：红叶疯(枫树)…”

　　14.新世纪的男人：他们可以睡在地板上，住在走廊里，跪在主板上，补衣服，吃剩饭，付药方，带孩子，抚养女孩，忍受孤独，守卫空屋!

　　15.在地铁里，我看到一位美女拿出了她的iPhone，然后一位年轻的文艺工作者也拿出了她的iPhone。一个商人默默地看了一眼，拿出了他的iPad。这时，我疯狂地笑了，拿出我的诺基亚手机，在过道上砸碎了一颗胡桃，所以我保留了整个场景。

　　医生，我有时感到压力很大。通常什么时候?“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字?”，“高压锅。”

　　17.以后谁敢欺负我，谁就会把你的名字写在鞋垫上，每天践踏你。

　　18.唐僧来到五指山脚下。悟空：“帮帮我，师傅，帮帮我!”唐僧：“我帮了你，你怎么报答我?”悟空：“弟子，我要把你送到西方去!”

　　母亲再也不用担心我的学习了。她一手拿着一个布草打火机，另一手拿着一本教科书。她哪儿都不会点，太容易了!

　　20.电视上说营养学家说我们应该先吃水果和蔬菜，然后是主食，最后是肉。因为水果和蔬菜消化最快，其次是淀粉和蛋白质。在我吃了一个瓜和一碗面条后，我发现我心爱的烤鸭再也吃不下了。。。什么营养学家!你这个骗子!

　　21.老王和他的妻子是电话接线员。一天，他们吵架了，老王砰地关上门。晚上，他的妻子拨了老王的手机。老王气愤地说：“你好!这里是离职服务热线。按1承认错误;按2坚决离婚;如果你想打人，服务台会把你转到110。”妻子非常生气，挂断了电话。深夜，老王回到家，发现门被锁上了。他不得不打他妻子的手机。他只听到妻子用假声音说：“你好!这是“谁怕谁”服务热线。如果你想回家，请跪在洗衣板上;如果你想离婚，请跪在钉板上;如果你觉得不舒服，这个服务台会把你转到120。”

　　22.这家医院有100道栅栏以防止病人逃跑。两名精神病患者仍想逃离医院。所以我试图在晚上翻墙。在第30堵墙下面转弯。“累了吗?”“不累。”所以他们继续向外转。在第60堵墙下转弯。“你累了吗?”“不累。”所以他们继续向外转向第99堵墙。“你累了吗?”“累了!”“好吧，让我们把它转回去。”

　　23.祝贺你!被联合国青蛙大学癞蛤蟆系无耻班录取!请带上精神疾病证明，坐514路公交车到愚人路的愚人死亡街。报名时请站在学校门口咯咯笑!

　　24.如果有人欺负你，告诉你姐姐，我把他的四肢打成活动的，把他的七个孔打成连通的，把他的脸打成彩色屏幕，把他的鼻子打成直的，把他的头打成振动的，把他的门牙打成翻转的。

　　25.那天当我听说天上有一颗流星时，我许了一个很好的愿望。那天我许了一个愿望。我希望你能变得更聪明。妈的，你猜怎么着?流星以同样的方式飞回来了!

　　26.春秋战国时期，你命令统帅，腰戴锅盖、麻袋、塑料袋，手里拿锅盖，脚上放两颗白菜，喊道：关!破碎的倒霉!

　　27.停止学习;太难了!做豆腐!做豆腐最安全;硬的时候是豆腐干!当它变薄的时候，它就是豆腐脑!豆腐皮太薄了!还是豆浆!如果你卖不出去，你仍然可以是臭豆腐!

　　28.今天，一名男子和一名女子因交通拥堵在一辆公共汽车上相撞。那个时髦的女孩回头说：“你病了吗?”这名男子感到困惑，立即回答：“你有药吗?”车里的人窃笑起来!女人很生气，回答说：“你有精神病吗?”那人冷冷地说：“你能治好它吗?”整个车都在笑!公共汽车司机停下来，对着方向盘大笑!

　　你怎么敢把桌子上的鸡烧了。结果，狗舔了鸡的屁股。主人晕倒了。狗乐道：样本，看看谁是残忍的!

　　30.富人的钱包像一朵花，每次打开都会让人微笑;穷人的钱包像一个洋葱，每次打开都会让人哭泣!